Algo más sobre el silencio

Para poder hacer algo, tengo que sumergirme en ello sin pensar en las consecuencias, aceptándolas si es que ocurren y seguir comiendo, durmiendo y bebiendo lo que hago. Con el tiempo y los tantos intentos de balancear las cosas, he llegado a comprender que simplemente no puedo existir de otra manera, y tengo que tener cuidado en qué me meto, para no salir lesionada.

Hace dos años me metí en un trabajo que no era bueno para mí. Entré advertida y quise creer que lograría un equlibrio y mantendría los brios, pero resultó que me ocurrió todo lo contrario, que quedé atrapada en una carrera sin final en la que sólo se puede ganar con la palabra basta. Pero aún me quedaban por enfrentar las consecuencias, y lo hice, y logré sin darme cuenta lo que me había propuesto, aunque no sin bastante dolor y frustración.

En los últimos tiempos no he sonado, no he hecho casi nada, aparte de presentaciones fantasma y los murales. No me he comunicado con casi nadie, aparte de pequeños textos inspirados en el momento que a veces mando por las mañanas a alguna persona que tenga en la mente en ese momento. Mis amigas y amigos siempre están presentes, especialmente Raquel, que es la única a quien se le hace físicamente posible visitarme y pasar alguna que otra mañana inventando cualquier cosa que tengamos entre manos en ese momento.

En otras palabras, de haber estado rodeada de tanta gente, y hecho tantas cosas, algunas más grandes que yo y aterrorizantes, ahora estoy en medio de un dulce silencio al que sólo perturba mi propia voz interior diciéndome que estoy lista para enfrentar el mundo de nuevo.

Y me he dado cuenta de que quiero mantener este silencio la mayor parte del tiempo y no dejar que lo perturbe el mundo exterior. Hay demasiado ruido allá afuera y muchas veces me hace daño. Mi corazón quedó muy débil cuando perdí a tanta gente luego de enfermarme y curarme y aún no me recupero del todo. Todos los días siento el dolor de su ausencia. Pero la vida me ha recompensado y a quién se le iba a ocurrir que por cada amigo ido ha regresado uno del pasado anterior a la pérdida. Eso no borra la ausencia, pero me recuerda que tampoco soy un ogro.

Sin embargo, me dejé invadir por las voces imaginarias de los idos. Me susurraban cosas crueles y tanto me hablaron que terminé creyéndoles. Si Raquel, Sheila y Yari no me hubieran sujetado a la realidad, no sé dónde estaría ahora. Ah! Y María Magdalena: entre pinturas y libros, canciones y visiones, también me guió. ¿Acaso no le pasó lo mismo a ella? Si hasta la convirtieron en prostituta. Y ahora resurge. Y yo también. Por eso abrazo el silencio y lo cuido para que no se vaya. Las voces han cesado y hay otras nuevas que me dicen que hay algo bueno en mí porque todos los días pienso cosas buenas y deseo cosas buenas para todos los que vienen y van por mi mente.

Por eso, entre teselas de vidrio, y sintiendo que mi voz quiere salir otra vez, sé que es de esta manera que tengo que vivir: entre el silencio de mi trabajo y las voces del exterior, cruzando entre uno y otro sin perder la llave de la puerta que los separa a ambos.